Анекдоты по ВК

[Reizei]

Итак, первый пошел!

Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...

Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже в белом... Спрашивает:
- Это Лориен?
- Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка.

- Что общего у Гэндальфа с Майклом Джексоном?
- Оба стали белыми.

...

Хранители на привале. Ночь. Все спят. Гимли будит Леголаса. Гимли:
- Леголас, давай, а?
Леголас:
- Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!
- Ну давай, пожалуйста, последний раз...
- Народ кругом - что подумают?!
- Ну тихонечко...
- Ладно, уговорил, противный.
Оба, хором:
- А Элберет Гилтониэль!!!!


Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Леголас, эльф из Зеленолесья.
- Я Гимли, гном из Одинокой горы.
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо с криком "Назгул!". Все приячутся. Минут через десять вылезают: ни Фродо, ни пива, ни закуси...

Встреча с Гендальфом в Остфолде. Гимли:
- Гендальф! Ну ты стал белым теперь...?
Гендальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Мории залежи мела!

Заметка в газете "Голос Дарина": "Вчера в Мории было открыто новое перспективное месторождение Барлогов. По прогнозам специалистов, разведанных запасов хватит на перекраску не менее 30-40 Гэндальфов".

Вызывает как-то Саурон назгулов и говорит:
- Так, признавайтесь, кто вчера украл из подвалов Барад-Дура бочку здравура?
Назгулы пристыженно молчат.
- А кто украл вчера со стоянки моего служебного птеродактиля? Тишина...
- И наконец, кто вчера всю ночь летал над Мордором с криком "Я ужас, летящий на чем попало!"

...И воскликнул менестрель:
- Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуcе Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!

Поймали как-то Сэм и Фродо Голлума за кражей кольца.
- Отпустите меня! Я ненормальный!! У меня справка есть,что я маньяк! -истошно орал Голлум...
- Ну и что?!- рычал Сэм, - У МЕНЯ ТАКАЯ ЖЕ!!!!!!!!!!

- Вот теперь уж я им точно просигналил: "Гэндальф здесь!" - мрачно улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет...

Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал:
- Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через #/%"!@ напополам в трижды #[@&% мать!
И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!

В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу:
- Дракона на вас нет, вымогатели!

- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Голлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагол, - думали пираньи...

- Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертветских болот, - страшная битва была здесь, и многие герои лежат на дне...
Следом выбирается Голлум, что-то второпях дожевывая:
- Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь...

У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала.

- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Древобраду. Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
- Правда? - сурово спросил гнома Древобрад.
- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...

Только у Торекского камня Арагорн вспомнил, что старинное витиеватое роханское пожелание "А не пойти ли тебе Стезей Мертвецов" означает "Чтоб ты сдох!".

Четвёртая эпоха. Идёт война между орками и эльфами. Два эльфа сидят в окопе:
- Маэдрос орки рядом !
- С чего ты взял ?
- Мой автомат светитися.

- Вперед, к воротам! - вскричал Митрандир, пришпоривая Светозара, и поскакал навстречу Королю-Назгулу.
Только у ворот разобиженный конь догнал хозяина...

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

Долго Гэндальф не мог подобрать заклинание к воротам Мории, пока не увидел ма-аленькую такую табличку: "На себя".

- Говори, Саруман! - вскричал Гимли.
- Саруман? - переспросил старик, - Да... можно сказать, что я Саруман...
Бедняга Гэндальф! Он так и не успел объяснить гному, что оружие против него бессильно...

"Говорят, кольцо Всевластья сильно меняет хозяина!" - сказал Фродо и почесал хоботом плавник.

Скачет Гендальф на Светозаре по бескрайним ристанийским степям:
-О, нет! Кажется Саурон захватил кольцо - тьма наступила!!! Тьфу, опять капюшон на глаза сполз!!!

Встречаются эльф и орк. Эльф спрашивает:
- Почему вы всегда такие грязные?
- Мы чистые! Мы даже моемся!
В понедельник - руки,
во вторник - ноги,
в среду - то, что между ног,
в четверг - морду,
в пятницу - тело,
в субботу - снова морду,
а в воскресенье мы меняем воду!

- Когда ты отучишься от хоббитского акцента, - говорил Гэндальф Пиппину - запомни: это называется палантир!!!
- А я что говорю? - возмущённо спрашивал Пиппин.
- А ты говоришь "Пентиум"

Элронд жалуется Галадриэль:
- Арвен у меня совсем от рук отбилась! В Валинор плыть не хочет, всё об этом Арагорне думает, целыми днями в комнате лежит и плачет...
- Что поделаешь, - вздыхает Галадриэль, - переходный возраст наступил... Потерпи пару тысяч лет, и все пройдет!

В "Гарцующем пони" происходит пьянка по поводу уничтожения кольца. На крыльце сидит пьянющий Гендальф. Выползает не менее пьяный Фродо и спрашивает:
-Щ-щ-щетта я не п-пойму, то ты серый то белый.
-А я се-седня воще никакой.

Фродо: "Прошу тебя Гэндальф, возьми у меня кольцо, возьми его!"
Гэндальф: "И не проси Фродо, я за тебя не выйду!"

Фродо спрашивает:
- Гендальф, а что это у Арагорна физиономия перебинтована вся?
- А, так он вчера Арвен спьяну какой-то Лютиэнью назвал...

Надпись на заборе: Здесь был Голлум!
Подпись: Смеагол.

Гэндальф, падая во Мрак Мории:
- Бегите же, дураки!
- За дурака ответишь !!! - заорали все и с кулаками бросились за бедным магом...

Гендальф на совете:
- У эльфов я - Мирандир, у гномов я Таркун. На западе, о котором и молва уж стерлась, я был Олорином. Ну, а на севере я - Гендальф. На востоке я не бываю, поэтому не знаю, как меня там называют.
Фродо вскакивает:
- А я знаю! Но я не матерюсь!

Идёт хоббит по лесу, тут из кустов голос Урукхаевца:
- Эй малый, что несёшь?
- Путлибы в бумажках- боязливо ответил хоббит.
- Давай сюда - протянул руку орк.
- Что, путлибы?
- На хрен мне твои путлибы, бумажку давай...


Властелин Колец. фильм 3. Горлум откусывает у Фродо палец и падает в жерло роковой горы. Фродо и Сэм облегченно вздыхают, как вдруг из жерла вылетает на метле Гарри Поттер с криком:
- Поймал, поймал!!!

Пьяный Фродо склонился над картой Шира, его неудержимо рвало на родину.

Десять гномов с арбалетом
Охраняют Казад-Дум
"Приходите, орки, в гости
Поиграем с вами в DOOM"

Не беда, что Гимли-гном
Маленького роста.
Куда гномий рост пошёл,
Догадаться просто!

Саруман Белый над бомбой корпел,
Грима со свечкой поближе подсел...
Долго во всем Средиземье гадали,
Что за снежинки на землю упали.

Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:
- Галадриэль, открой, это я.
Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:
- Эй, жена, ты че, спишь, в натуре?
Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:
- Дурак, ты рогами постучи...

Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор нет гномам покоя - лезут к ним всякие...

Проснулись эльфы, и увидели звезды ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.
Проснулись люди, и увидели восходящее солнце ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали : зачем же надо было вчера так напиваться?

- Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй, Телконтаром,- сказал Арагорн.- По-эльфийски звучит красиво, а означает - бомж.

- Прости, что говорю тебе "ты", - объяснял Бродяжник Фродо в трактире Лавра Наркисса,- но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит.

В Палатах Врачевания спрашивает Арагорн Главного Целителя:
- Есть ли у вас целема? И учтите, мне не важно, где ее называют ацэлас, а где - марихуана...

Идет Гэндальф по лесу, а навстречу ему - хоббит, гном, оpк и Горлум.
- Вы кто? - спрашивает Гэндальф.
- Мы хоббиты!
- Как это?!!
- Из разных переводов!

Сидит Фродо над Роковой расщелиной и кидает вниз крошки, приговаривая:"На-з-згули-гули-гули!"

И надел Фродо кольцо, и предстал перед ним мир теней, полный страха и мрака, и вышли из этого мира тёмныне фигуры и говорят: "Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака!!!"

Пришёл Гэндальф в Нан-Курунир, а там дым до небес и орки галдят. Он спрашивает одного:
- Что это вы делаете?
- Да вот, куру жарим.
- А Саруман где?
- Ты что, дед, глухой? Жарим, понял?!

Даже серый плащ не мог скрыть от глаз Эовины огромное достоинство Арагорна.("Властелин Колец. Две твердыни." Перевод - Немировой)
Приходит Арагорн в Минас-Тирит и говорит:
- Здравствуйте, я ваш Король.
Вышел к нему Смотритель Палат Врачевания и отвечает:
- Вот хорошо. Как раз комплект будет. Гэндальф Серый у нас уже есть, Манве Сулимо неделю назад доставили, а Эру Единый вчера как раз объявился...

Кинотеатр. Первая часть Властелина. Сидят две женщины и одна со знанием дела указывает на Боромира и говорит:
А вот это Арагорн, внебрачный сын Гэндальфа, и поэтому он идёт спасать Средиземье...

Гимли:
- У меня двое.
Леголас:
- У меня уже восемнадцать.
Арагорн:
- Молодцы, нечего сказать! Двадцать наших лучших людей завалили!

Ползут мимо Ортханка девять червяков. Один говорит:
- Ну что, поползли - под Сарумана подкопаемся?
- Молчи, Ангмарский... Вон уже под Гэндальфа подкопались...

Поговорка назгулов:
"Не знаешь брода - не ломись за Фродо!"

Жанна д'Орк

Говорят, Фродо так прославился среди хоббитов, что вся молодежь старалась быть похожей на него. Потому-то и забит Ородруин по самое жерло кольцами, мормышками и шарикоподшипниками.

Шел как-то энт по берегу Андуина, видит - бревно плывет, глазами помаргивает. - Хум-хум, - удивился Фангорн. - Голм-голм, - подтвердило бревно.

Прямо перед собой увидел Сэм черную массу, усыпанную гирляндой тускло светящихся огоньков. Он судорожно сжал оба кинжала и закричал:
- Ну ты, тварь! Ща ты за моего хозяина получишь!
С этими словами бесстрашный хоббит штурмовал новогоднюю елку...

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они!

Когда трое самых назойливых назгулов скинули перед Элрондом свои капюшоны, их лица полуэльфу показались до боли знакомыми: перед ним стояли Морфеус, Нео и Тринити...

К психиатру приходит Голлум.
- Я страдаю раздвоением личности, - жалуется он. – Мне кажется, что я не я, а что нас двое.
- Ничего не понимаю, - говорит доктор. – Повторите ещё раз. Только, пожалуйста, не говорите оба сразу.

@музыка: Negative - The moment of our love

@настроение: Бва-ха-ха-ха!!

@темы: ВК, анекдоты, юмор

Comments

XDDDDDDDD

ладно, выкладываю ышо, правда, не совсем по толкиену, но улыбнуло!
Все это, конечно, хорошо. Хорошо читать детям сказки на ночь.. И конечно наиболее читаемый автор есть К. И. Чуковский.
А теперь давайте посмотрим взрослыми глазами на его произведения, которые нам так нравились в детстве.
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!
"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."
Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...
"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"
Шальные собаки, еси кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?
"Айболит".
Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвайчик,
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!! Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то потерялись, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, дохтар?!
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...
"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!
"Бармалей".
Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"
Жанне Дарк и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся плоти, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму... Ппц, добрая, позитивная книжка...
Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки все измазанные в крови...
Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название: "Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"..
Следующую цитату мне с трудом удается прочитать правильно. Попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"
И что, получилось? У меня то же самое...
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Он сидел себе курил... смеявси, а тут НАТЕ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...
Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."
Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

[Reizei]

*выползает из-под стола* И после этого мне еще будут говорить, что русские сказки намного лучше "моих японских придурков" Х))))

Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвайчик,
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!! Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то потерялись, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, дохтар?!

А если говорить про сказки, то вот отрывок из песни "Белоснежка". Исполнитель: Лицо Кавказской Национальности:
И пошла Белоснежка по лесу, и встретила по дороге других беглецов: сначала
царевну-лягушку, которая пряталась от принца-зоофила, потом Спящую Красавицу, которая жаловалась, что царевич-некрофил смог поцеловать её, только когда она в гробу лежала, потом она встретила Буратино, который сбежал от куклофила Карабаса-Барабаса, а потом Колобка, за которым гнался дед-тестофил, он едва не сделал из Колобка бублик

Хех, плавно переходим от писателей к онлайн-рпг...
Геймерский прикол.

Любимый вид оружия:
Настоящие мужчины стреляют из м16.
Злодеев хлебом не корми, дай разнести когонить из гранатомета.
Манчкины стреляют из того, что наносит больше повреждений.
Ролевики предпочитают переговоры.
Приколисты обожают ослепляющие гранаты и ножи.
Нубы стреляют из всего, но это их все равно не спасает.

Любимый вид метательного оружия.
Настоящие мужчины метают в противника копье.
Злодеи предпочитают отравленные иглы.
Манчкины метают то, что наносит больше повреждений.
Ролевики накидывают на противника аркан.
Приколисты швыряются артефактами своих друзей.
Нубы кидают в противника свой двуручный меч.

Любимый вид смерти.
Настоящие мужчины гибнут в бою под разрывами вражеской магии и свистом пуль.
Злодеи умирают с леденящим душу хохотом, взрывая рассованные по углам противотанковые мины.
Манчкины отказались отвечать на этот вопрос.
Ролевики умирают на ложе среди товарищей с длинной прощальной речью.
Приколисты проверяют силу своего энергетического щита, пальнув в землю из самого мощного оружия. Оружие оказывается мощнее.
Нубы умирают при первой благоприятной возможности.

Любимый способ войны со спящим драконом.
Настоящие мужчины входят в пещеру, будят дракона и только потом убивают.
Злодеи ждут пока в пещеру не зайдет кто-нибудь еще и убивают ВСЕХ!
Манчкины заходят со своим вором 58 уровня, делают backstab, собитрают шкуру с дракона, делают себе плащ а затем воскрешают его как питомца.
Ролевики поют дракону песенку. Если дракон дружить не хочет, то ролевики уходят.
Приколисты зовут на помощь знакомых нубов, а сами идут пить пиво.
Нубы… бедные нубы…

[Reizei]

Не помню, было не было, но...
О металлистах и прекрасных принцессах

О металлистах и прекрасных принцессах

Представьте себе ситуацию: прекрасная принцесса томится в замке, охраняемом драконом. Так будет выглядеть финал, если спасать ее будет металлист одного из следующих направлений:

POWER METAL:
Герой появляется сидя на белом единороге, уходит от дракона, спасает принцессу и они живут долго и счастливо в Зачарованном Лесу.

THRASH METAL:
Герой появляется, побеждает дракона, спасает принцессу и трахает ее.

HEAVY METAL:
Герой появляется на Харлее, убивает дракона, нажирается пивом и трахает принцессу.

FOLK METAL:
Герой появляется с кучей своих друзей играющих на гармошках, балалайках, свирелях и прочих дурацких инструментах, дракон засыпает (устает танцевать). Затем все расходятся... без принцессы.

VIKING METAL:
Герой прибывает на корабле, разрубает дракона огромной секирой, сдирает с него кожу и съедает, насилует досмерти принцессу, присваивает все ее пожитки и уходит оставив на месте замка пепелище.

DEATH METAL:
Герой появляется, убивает дракона, трахает принцессу и убивает ее, затем уходит.

SYMPHO-BLACK METAL:
Герой появляется 6ого числа 6ого месяца весь в корпспеинте и измазанный кровью. Дракон его дико боится трое суток и не хочет выходить. Герой садится играть мрачное соло на органе, попутно воя на луну и выкрикивая богохульства, принцесса дико боится и дает дракону вместо героя.

PORNO-GRIND:
Герой является в облике Дональда Дака, приехавшем к замку на анальном носороге, диким голосом орет на дракона и начинает трахать принцессу прямо на глазах у дракона. Дракон не выдерживает такого издевательства и умирает, а герой в облике Дональда Дака продолжает насиловать принцессу, пока ее не рвет внутренностями.

GOTHIC-METAL:
Герой весь в черном является в замок. Дракон, порабощенный флюидами депрессии, исходящими от героя, впускает его и герой рассказывает ему всю свою жизнь, полную мрака, депрессии и попыток сиуцида. От наступившей депрессии дракон умирает, герой хватает принцессу и тащит ее на кладбище. Там они пьют пиво с абсентом и едят пельмени. В итоге, герой трахает принцессу и через полчаса полового акта замогильно-депрессивным голосом сообщает, что забыл надеть презерватив.

BLACK METAL:
Герой появляется в полночь, чудовищно убивает дракона и насаживает его голову на ограду замка. Затем он, с применением подручных средств, жестоко насилует принцессу и выпивает ее кровь в черном ритуале прежде чем убить. Голову принцессы он насаживает рядом с драконьей.

GORE METAL:
Герой появляется, убивает дракона так, что его внутренности разбрасывает по всей округе, трахает принцессу и убивает ее. Затем он насилует безжизненное тело, вспарывает ее живот и пожирает внутренности. Тушу он трахает в третий раз, сжигает тело и в последний раз совершает с оставшимся половой акт.

DOOM METAL:
Герой появляется, видит громадную крылатую тушу и понимает, что ему дракона не победить. Эта грустная мысль толкает героя на самоубийство. Дракон пожирает его бездыханное тело, а, заодно, и принцессу. Так заканчивается эта печальная история.

PROGRESSIVE METAL:
Герой появляется и играет двадцетишестиминутное соло на гитаре. От скуки дракон кончает жизнь самоубийством. Затем герой идет в опочивальню принцессы и играет еще одно соло вкладывая в него душу и все знания полученные за год в консерватории. Принцесса сбегает в поисках героя-хевиметаллиста.

и в последний раз совершает с оставшимся половой акт

с пеплом что ли? О_О
Ладно. я тут ещ кой-что по толкиену отрыла...

Недокументированные(секретные) возможности
Кольца Всевластья.
Составлено Фродо, сыном Дрого, племянником Бильбо,
другом Гэндальфа , ..., и прочая, и прочая, и прочая!

1) Если Кольцо повесить на ухо, понимаешь ругательства
на всех языках. (Замечено Сэмом в крепости Кирит Унгол)
2) Если Кольцо вдеть в нос, начинаешь дышать чем угодно-
от паров спирта до чистого кислорода.
(Замеченно мною в пещере Шелоб)
3) Если Кольцо вставить в рот, то можно дыхнуть чем угодно-
от жидкого гелия до высокоуглеродистой плазмы.
(Опробовано Бильбо на Смоге- дыхаловки не хватило...)
4) Если Кольцо вставить в глаз и смотреть через него, все
бабы видятся голыми.
(сообщено Бомбадилом при осмотре Золотинки)
5) Если кольцо вставить в зад, то дерьмо вылезает невиди-
мым, но воняет... (Показания Горлума при пытках в Лихолесье.
Использовалось при пакостях. Для избежания последствий
на себе рекомендую пункт 2)
6) Если Кольцо надеть на х#&... Мне сказал Бильбо и тоже
не рассказал о действии, но предложил как-нибудь попробовать...
Я тоже не обьясняю, но привожу два факта: Бильбо, его надев-
ший, бросался на троллиху и ее мужья из ревности поймали
его и гномов, т.к. троллиха непременно хотела оставить его
при себе. Я же первый раз попробовал в пещере Шелоб,
когда она нас загнала в угол. После этого Шелоб хотела
унести меня к себе для продолжения...

Фродо

все с той же арды...

[Tory Raven]

Долго ржала не вылезая из под стола после прочтения К. И. Чуковский и металлистов и их прекрасных принцес)))))

Решила тоже кинуть не по теме, но оч прикольный распорядок дня любителя Хелсинга

6:30 – Подъем со звонком будильника (будильник – большой, синий, стоящий недалеко от большого желтого зонтика)
6:40 – Регулярная утренняя зарядка – вис на перекладине в дверном проходе (жалкие попытки увеличить свой рост до 2 м 20 см)
6:50 – Завтрак (томатный сок через трубочку из пакетика)
7:00 – Чистка зубов (а заодно проверка их на предмет длины клыков – может, вчерашний «Растишка» подействовал и они выросли? Убедившись, что нет, решаете – «Растишку» нужно не есть, а накладывать толстым слоем на зубы)
7:05 – 7:15 – раздумья о своем имидже (конкретней – стоит ли пойти в ателье и попросить укоротить красный плащ, или лучше оставить его на вырост - вдруг утренняя гимнастика подействует?)
7:15 – 7:30 – Одевание, сборы в школу/ колледж/ университет/ на работу (чистка черных армейских сапог, завязывание бантиком ленточки вокруг шеи, прилепливание скотчем слишком длинных пол плаща (все-таки решили оставить на вырост))
7:30 – 7:35 – выгул любимой черной собаки, игра с ней (конкретней – бросание палки и крик «Найти и уничтожить!!!» вместо «Апорт!»)
7:35 – 7:50 – Возвращение домой, краткий визит в Интернет (на предмет наличия очередной серии «Хеллсинга». Если новая серия есть, то дальнейший режим выглядит так: 7:50 – 01:30 – чтение этого выпуска, разглядывание картинок, написание впечатлений о только что прочитанном, марание бумаги фанфиками и фанартами, обзванивание всех своих знакомых и пересказывание им содержания очередной серии (даже если эти знакомые понятия не имеют о том, что такое «Хеллсинг» и с чем его едят), одним словом – щенячий восторг по поводу очередного шедевра Кота Хирано. Если же новая серия еще не вышла, действия развиваются нижеследующим образом)
7:50 – Выход из дома (с удрученными вздохами по поводу отсутствия-таки новой серии)
7:55 – 8:20 – поездка в общественном транспорте (читай – психические расстройства большинства пассажиров от лицезрения фигуры человека в красном бесформенном плаще, огромной шляпе того же цвета и с множество крестиков в самых различных местах, к тому же постоянно обреченно вздыхающего (вы еще помните отсутствие новой серии))
8:30 – 14:30 – школа /колледж /университет /работа (читай – создание новых шедевров фанарта. Если же в непосредственной близости находится компьютер – создания новых шедевров фанфикшена)
14:30 – 14:55 – поездка в общественном транспорте (снова множественные психические расстройства пассажиров от лицезрения той же фигуры, но на сей раз плотоядно улыбающейся (ваши творения вам ооочень нравятся)
14:55 – 15:00 – обед (еще один жадно выпитый пакетик томатного сока)
15:00 – 15:30 – раздумья над одиноко лежащей в холодильнике курице гриль
15:30 – 15:50 – продолжение обеда (еще 5 пакетиков томатного сока - съесть курицу-гриль вам не дает чувство долга и совести)
15:50 – 17:00 – свободное время (читай – вышивание золотыми нитками пентаграммы на белых перчатках. Все это происходит перед экраном телевизора, в котором в 28574-ый раз Алукард стреляет в Викторию (наверное, этот Алукард скоро будет вас узнавать))
17:00 – 18:00 – урок японского.
18:00 – 18:20 – выполнение домашего задания по японскому (конкретней – жалкие попытки написать угрожающее письмо «Тронешь Тегру или Алу – убью!!!» самому Кота Хирано)
18:20 – 18:40 – поход на почту, проверка почтового ящика (в котором находится двадцать писем, не нашедших своего адресата), разговор с почтовой службой по телефону (возмущение по поводу их непросвещенности насчет места проживания Кота Хирано)
18:40 – 20:00 – общение с друзьями (на вопрос «Ну что там происходит в твоем любимом манго?» отвечаете «Ничего особенного» (поскольку знаете, что если вы начнете рассказывать, что там действительно происходит, ваши друзья очень скоро потеряют нить повествования) и только подправляете их, что нужно говорить «манга», а не «манго»)
20:00 – 20:20 – краткий визит в Интернет (на предмет наличия новой серии «Хеллсинга». Если она есть, события развиваются следующим образом: 20:00 – 03:00 - чтение этого выпуска, разглядывание картинок, написание впечатлений о только что прочитанном, марание бумаги фанфиками и фанартами, обзванивание всех своих знакомых и пересказывание им содержания очередной серии (даже если эти знакомые понятия не имеют о том, что такое «Хеллсинг» и с чем его едят), одним словом – щенячий восторг по поводу очередного шедевра Кота Хирано. Если же новая серия еще не вышла, действия развиваются нижеследующим образом)
20:20 – 20:40 – практикование своего японского (возмущенные отсутствием новой серии, черкаете письмо Хирано, утверждая, что он чудак на букву «м», потому что пишет 5 страниц в месяц)
20:40 – 20:50 – поход на почту.
20:50 – 21:00 – кормление собаки (со вздохом даете все-таки даете ей собачьи консервы, видя, что вашего увлечения по поводу томатного сока она не разделяет), прогулка с ней, ее дрессировка (прохожие оборачиваются, слыша крики: «Когда я говорю «Первая печать ограничения снята!», у тебя должно появиться еще две пары глаз!»)
21:00 – 21:05 – вис на перекладине в дверном проеме.
21:05 – 21:30 – ужин (6 пакетиков томатного сока и маааленький кусочек курицы-гриль)
21:30 – 21:35 – чистка зубов (клыков – с особой любовью и старанием)
21:35 – 21:45 - визит в Интернет (на предмет наличия новой серии «Хеллсинга». Если она есть, события развиваются следующим образом: 21:45 – 07:00 - чтение этого выпуска, разглядывание картинок, написание впечатлений о только что прочитанном, марание бумаги фанфиками и фанартами, обзванивание всех своих знакомых и пересказывание им содержания очередной серии (даже если эти знакомые понятия не имеют о том, что такое «Хеллсинг» и с чем его едят), одним словом – щенячий восторг по поводу очередного шедевра Кота Хирано. Если же новая серия еще не вышла, действия развиваются нижеследующим образом)
21:45 – 22:20 – общение с «братьями по разуму» в Интернете (где от одного сомнительного знакомого за 500 рублей в «Вебмани» выторговываете электронный адрес Кота Хирано)
22:20 – 23:00 – практикование японского (написание письма Кота Хирано, рациональные предложения по поводу того, как можно угрохать весь «Миллениум» и «Искариот»)
23:00 – 23:30 – приготовления ко сну (накладывание на клыки толстого слоя «Растишки»)
23:30 – счастливый сон, полный целующихся Алукардов и Интегр.
01:30 - 02:00 - Ночной перекус (скрепя сердце, кушаете-таки курицу-гриль)
02:00 - 02:20 - Краткий визит в Интернет (на предмет наличия новой серии «Хеллсинга». Если она есть, события развиваются следующим образом: 02:20 - 10:00 - чтение этого выпуска, разглядывание картинок, написание впечатлений о только что прочитанном, марание бумаги фанфиками и фанартами, обзванивание всех своих знакомых и пересказывание им содержания очередной серии (даже если эти знакомые понятия не имеют о том, что такое «Хеллсинг» и с чем его едят), одним словом – щенячий восторг по поводу очередного шедевра Кота Хирано. Если же новая серия еще не вышла, действия развиваются нижеследующим образом)
02:20 - Сон, в котором вы убиваете Кота Хирано за отсутствие новой серии...

[Reizei]

Если смех продлевает жизнь, то жить мы будем очень долго Х))

Tory and Carrie89 , шикарное расписание! XDDD
Reizei , а то! Сколько там самому старому человеку на планете?..
Ну и в продолжение...

ОЧ. СЕКРЕТНЫЙ ДНЕВНИК ХАЛДИРА
Это из ВК, был там такой эльф, который командовол отрядом лучшиков в Хельмовой Пади, сдох еще во второй части. Красиво сдох, надо отдать должное...

День 1.

С легкостью задержал группу пришельцев, пытающихся пробраться в Лориэн. С ними безобразный, воняющий дичью, шумный гном, который их и выдал. Ненавижу гномов.

Лидер - заметно заросший щетиной человек. Я такую отрастить не могу. Ненавижу людей.

Cреди остальных - четверо миловидных и безобидных хоббитов. Ох... И Леголас тоже с ними...
Уже не самый привлекательный в лесу. Ненавижу Леголаса.
************************************

День 2.

Рассмотрев повнимательнее, узнал Арагорна. Подумал, не король ли он еще?
Сделал вид, что приветствую Леголаса по-эльфийски.
Выслушал оскорбление от гнома. Смерил его убийственным взглядом. Думаю, он так испугался, что испачкал свои доспехи. Ай да я!

Самый хорошенький хоббит принес с обой дьявольское кольцо. Не такой уж он безобидный, как мне сначала показалось. Оч. глупо с моей стороны.

Сказал, что дальше они не могут пройти.
Спорил с Арагорном по этому поводу весь день. Сдался. Чертова щетина.
************************************

День 3.

Привел Братство в Карас Галадон на встречу с Галадриэль и Келеборном. Галадриэль опять меня проигнорировала. Кажется мне, что она предпочитает гнома. Ненавижу гномов.

Леголас все еще самый привлекательный. Ненавижу Леголаса. Скорее бы он ушел.
***********************************

День 4.

Галадриэль попросила эльфов раздать магические эльфийские плащи и булавки Братству. Не знаю, о чем она думает. Они не поймут, как их использовать. На ее месте должен был быть я...
Пришлось подать Леголасу его плащ. Признал, что он выглядит в плаще лучше, чем я. Ненавижу его.
Галадриэль подарила гному прядь волос. Плохая идея. Ненавижу его.
Однако, сегодня Братство нас покинуло и теперь я опять самый привлекательный в Лориэне. Ай да я!
Хотя... грустно, что Арагорн ушел... буду скучать по щетине.
***********************************

День 25.

Галадриэль и Элронд решили послать эльфийскую армию в Хельмову Падь, чтобы помочь защитить ее от Урук-Хаев и возобновить союз со смертными. Глупые смертные.
Мне приказано командовать эльфийской армией.
Добился разрешения носить красный плащ. В красном выгляжу привлекательно.

Ай да я!
************************************

День26.

Прибыли в Хельмову Падь. Удивился, увидев Арагорна. Щетина по-прежнему замечательная. Поприжимались с ним друг к другу. Ай да я!
Оказалось, что Леголас тоже здесь. Теперь не самый привлекательный в эльфийской армии. Но, по-прежнему хорошо выгляжу в красном.

Число Урук-Хаев просто сумасшедшее. О чем Галадриэль думала? Из меня бы получилась королева получше.
Хотел бы я, что Келеборн сейчас был здесь.

Арагорн захотел командовать армией... я опять уступил. Чертова щетина.

Начался дождь и прелестный красный плащ промок. Ненавижу дождь.
Получил мечом по руке. Больно.
Получил Урук-Хайским топором по голове (почему по голове? вроде, в фильме по спине.. - пр. Elly).

Дурацкий Урук-Хай.

Умер на руках у Арагорна... какая красивая щетина. Возможно, ненавижу людей не так сильно, как думал.
************************************

[Reizei]

ну раз разговор пошел про эльфов...

Дневник гламурного эльфа

Запись 1. Сегодня просто кошмарный день. Я сломал ноготь на мизинце. Ну и что, что на ноге, все равно неприятно. Кроме того, у меня подошли к концу запасы моего любимого лака для волос. Даже не знаю, как я переживу этот ужас! Ближайшие поставки лака не раньше, чем к концу года, нахожусь в отчаянии.

(приписка) Ах да, Владычица говорит, что на нас напали какие то орки.

Запись 2. Владычица рассказывала про орков. Большую часть лекции прослушал, поскольку пытался при помощи своего маникюрного портативного набора из 115 предметов хоть как-то подправить сломанный ноготь. Увы, несмотря на все усилия, тот никак не хочет принимать форму хоть как то близкую к прежней. А ведь это было такое высокоэстетическое зрелище!

(приписка) Владычица сказала, что будем воевать, правда я так и не понял с кем и из-за чего.

Запись 3. Нахожусь в расстройстве чувств! Меня вытащили из косметического салона, где я проходил курсы по усилению естественной бледности (это придает моему лицу такой аристократический вид), и заявили, что отныне я зачислен в ряды Гвардии Владычицы! Ничего не понимаю! Да, помню, писал заявление! Но я же хотел всего навсего получить допуск к дворцовому парикмахеру! Что значит что у солдат прическа по стандарту?! Не больше двух кос?!!! Да еще и без мелирования?!

(приписка) Ушел в депрессию.

Запись 4. Одежда это просто ужасна! Один зеленый цвет! О стиле и покрое даже говорить не хочется! А тут еще выдали лук и стрелы. Ну, это совсем ни в какие ворота не лезет. Окраска оперения не гармонирует с цветом моих глаз, а звон тетивы звучит так резко, что мои несчастные уши вынуждены, сложиться вдвое.

(приписка) Завтра первые тренировки.

Запись 5. Наставник Лучников объяснял как правильно нашпиговывать орков стрелами, попутно демонстрируя вышеописанное на чучеле орка явно позаимствованном из музея этнографии. Грубый тип. Никакого вкуса и стиля. И вообще, кто так стреляет? Стрелы из орка должны торчат равномерно и аккуратно, как зубочистки из моей коробочки.

(приписка) Сбил тетивой два ногтя. Оба на руках. Моему отчаянию нет предела!

Запись 6. Наставник мечников демонстрировал что может сделать среднестатистический эльф используя одновременно меч и кинжал. Впечатляет. Попутно обнаружил, что один кинжал с успехом заменяет примерно 48 предметов из моего маникюрного набора. Остаток дня провел в мечтаниях и надеждах, что кому-нибудь придет в голову вмонтировать в рукоятку еще и маникюрные ножницы с зеркалом.

(приписка) Один предмет явно можно исключить. Пытаясь подправить сбитые ногти, я порезал палец!

Запись 7. Обнаружил, что хорошо начищенное лезвие меча вполне можно использовать как зеркало.

Запись 8. Думаю стоит подойти к наставнику мечников и попросить заменить эти грубые и вульгарные ножны, усеянные гравировкой листьев меллорнов на что-нибудь более нейтральное, вроде парящих чаек.

Запись 9. Наставник мечников еще больший хам, чем наставник лучников! Вся моя продуманная тирада о том, что красота это страшная сила а уж красивый эльф это сила в квадрате, ушла в никуда! Заявив, что оркам на эту красоту пофиг, он дал мне два каких то наряда вне очереди!

Запись 10. Кладовщики хамы! Когда я у них попросил два наряда без очереди и покрасивей что бы, они только рассмеялись. И смеются уже третий час. Ой, за мной наставник пришел!

Запись 11. Сегодня черный день... О боги покровители лесов, скажите мне за что! За какие такие грехи я обязан был мыть этот пол! Причем руками! Причем голыми! О состоянии своих рук мне уже говорить то не хочется! Мне остается только повесится, если только удастся найти веревку гармонирующую с цветом кожи.

Запись 12. Послали в дозор. Стоим мокнем под дождем. Сержант отобрал мой маникюрный набор, заявив что скрип моей пилки для ногтей распугивает всех орков в радиусе трех миль. Впрочем у меня еще остается мой кинжал, куда я все таки впихнул ножницы.

Запись 13. Орки появились внезапно! Ну как сказать внезапно. Упали с дерева, причем один из них мне на шею. При этом сломал мне две заколки для волос. От расстройства чувств истыкал его маникюрными ножничками, приговаривая "Что ж ты тварь такая не смотришь куда падаешь" Орк пристыдился и убежал. Остальных прогнал сержант, сказав им такое, что уцелевшие заколки сами полопались. Товарищи смотрят на меня с уважением и опаской. Ха, я же говорил что красота страшная сила!

(приписка) Сержант вернул мой маникюрный набор, но утерянную прическу уже не вернешь.

Запись 14. Наставник мечников, долго изучал мой кинжал, куда я кроме ножниц встроил пилку для ногтей, щипцы для завивки волос, пудреницу, пять видов расчесок, и набор для чистки ушей, после чего долго интересовался, войско какого размера можно одолеть при помощи такого мегакинжала. Пришлось долго распространятся о том, что красота не имеет предела в силе и ограничении, а уж красота отдельного эльфа способна повергнуть на колени целое войско.

(приписка) Думаю о том, как привязать к луку зеркальце.

Запись 15. Сегодня уже Наставник лучников долго изучал мое табельное оружие.

(приписка) По войску распространился слух о новых разработках в области вооружения, вроде лука для стрельбы за спину и многофункционального кинжала с набором выживания в любых условиях.

Запись 16. Ненадолго выскользнул из гарнизона, дабы посетить салон красоты. Поймали. Наставники долго ругались, заявляли, что я подрываю обороноспособность части и леса в целом. Они разве не понимают, что боеспособный эльф это красивый эльф?

Запись 17. Войско неприятеля обнаружено на окраине леса! Мы готовимся к походу! Нахожусь в мрачном состоянии духа, поскольку в таких условиях я вряд ли сумею привить оркам чувство прекрасного.

(приписка) Наставник мечников наносит на лицо боевой окрас! Ну что это такое? Куча непонятных полос грязно-серого цвета! То ли дело у меня! Помада с блеском, бледное лицо, глаза подведены так что бы отразилась их истинная синева! А волосы блестят так, что все вокруг морщатся и надевают солнцезащитные очки.

(приписка 2) Наставник лучников мрачно осмотрел меня после чего заявил, что теперь знает, что именно у нас будет служить ориентиром для стрельбы.

Запись 18. Стою впереди строя. Наставник просит, не шевелится, поскольку по моим взлохмаченным волоса он определяет направление и скорость ветра. Ничего не понимаю. Хотя да, с шампунем увеличивающем блеск и объем я явно переборщил.

Запись 19. И это вся война?! Нет, я понимаю, вначале все было как в кино. Строй орков, этих грязных немытых скотин, даже не имеющих представления об истинном вкусе шел на меня! А потом случилось что то непонятное, они все разом упали на землю и захохотали! При этом говоря такое, что мои уши покраснели до степени "в помидор вставили инфракрасный прожектор". Наставники явно огорчены, хотя мы победили в сухую.

Запись 20. Сама Владычица вручила мне орден за самую чистую в истории эльфов победу. И даже хотела присвоить (предварительно создав) звание "генерал-стилист". Все испортили Наставники, заявив, что использование эстетического оружия противоречит всем нормам и конвенциям! Сильно огорчен...

(приписка) Ан нет, не огорчен. Наставники убедили Владычицу отправить меня в отставку. Уф, а то я уже совсем пал духом, после того как выяснилось, что при помощи зажигательных бомб нельзя устроить солярий!

Запись 21. Путь определен, дорога выбрана! Буду прививать оркам чувство прекрасного, уж коли у нас мои действия не нашли оправдания! Глядишь и из орка удастся сделать эльфа!

[Гость]

Кто такой Саурон?

[Reizei]

Гость , Саурон - это правитель Мордора, создатель Кольца Всевластья.

[Гость]

Reizei, как он выглядел? В чем его смысл?

[Reizei]

Гость , неужели вы не смотрели Властелин Колец?
Будучи помощником Мелькора, у него была одна цель - завоевать Средиземье.
В фильме же он представлен как Око Саурона.

[Гость]

Ясно. Почему он выглядел как Око? Он был механический?